Vaimo vieraissa luvalla seksi seuraa turku homo

vaimo vieraissa luvalla seksi seuraa turku homo

Tämäkin on aikaa, josta kannattaa nauttia. Yksinolo on loistava ajanjakso pelkästään omaan elämään keskittymiseen eikä sitä tule väheksyä.

Toivon tämän kirjoituksen antaneen sinulle edes muutamia uusia ajatuksia, joita toivottavasti myös sovellat käytäntöön. Pelkkä blogin lukeminen ei kenenkään elämää muuta.

Tarvitaan toimintaa, niin vaikeaa kuin se toisinaan onkin. Mitä voisit tehdä seuraavaksi, jotta parisuhde- tai seksielämäsi ottaisi muutoksen kohti parempaa? Jäin miettimään tässä varsin ansiokkaassa tekstissäsi pientä yksityiskohtaa: Väitän, että noin tekstissä oikeasti tehdään.

Ei tietenkään tarkoituksella, mutta jonkinlaisen epäloogisuuden seurauksena. Kirjoitat siitä, miten partriarkaalisessa maailmassa seksihalusita viestivää naista pidetään lumppuna. Samalla kirjoitat, että miehillekin tuntuu olevan täysin epäselvää, että seksihaluista voisi viestiä suoraan. Mielestäni on varsin selvää, että kumpaakin sukupuolta pidättelee eniten itse oletettu yleinen reaktio tuohon asiaan.

Nainen voi olettaa itseään pidettävän lumppuna, epätoivoisena ja huonona kumppanina. Mies taas sikana, pelurina ja huonona kumppanina. Kuulostavat aika vaarallisilta uskomuksilta. Uskomukset ovat yleensä huomattavasti pahempia kuin todellisuus. Niissä negatiivinen vaihtoehto on yleisempi ja pahempi kuni todellisuudessa. Onko järkevää samalla miesten osalta pyrkiä purkamaan tuota oletusta, mutta naisten osalta päinvastoin vahvistaa sitä? Mielestäni ei, koska sen suurin vaikutus on ylläpitää inhoamaasi yhteiskunnan patriarkkaalisuutta, vaikka sitten vain oletettua sellaista, joka on olettajalleen täysin todellista.

Moikka Mikko ja kiitos kommentista! En nyt aivan täysin saa kiinni ajatuksestasi. Tavallaan ymmärrän mitä haet, mutten kuitenkaan niin hyvin, että osaisin muotoilla tekstiä parempaan kuntoon. Pystytkö mahdollisesti vielä avaamaan tätä ajatustasi, jotta saadaan tekstistä parempi? Jevgeni, olen täysin samaa mieltä Mikon kanssa. Oletko kenties tahallasi ymmärtämättä hänen kommenttiaan?

Juurikin tuolla patriarkaalisuuden vahvistamisella aiheutit sen, etten pidä enää tekstejäsi ja koko sivustoa uskottavana. Herätys, tule tälle vuosituhannelle ja maan tavoille… Ja miten tekstistä saadaan parempi? Yksinkertaisesti, poista kokonaan tuo kohdennus siitä että seksuaalisen kiinnostuksen osoittaminen on sopivaa vain miehille.

En ole tahallani ymmärtämättä Mikon kommenttia joka, kuten omakin vastaukseni muuten näyttää olevan peräisin maaliskuulta Keskustelen kyllä mielelläni asiasta, jos minulla olisi suurinpiirtein jonkinlainen ymmärrys siitä, mitä haetaan takaa. Siksi kysyin tuossakin, mistä on kyse. Ensinnäkin ikävä kuulla, että tämä yksittäinen patriarkaalisuuden osoitus riittää tekemään koko sivustosta ja sen teksteistä epäuskottavan.

Toivottavasti olet kuitenkin saanut näistä edes jotain kivaa irti, ennen kuin tämä patriarkaalisuus nyt paljastui. Senhän takia näitä kirjoittelen. Sitten herätykseen ja patriarkaalisuuteen.

Pyrin kovasti, resurssien ja mahdollisuuksien ja jaksamisen rajoissa perehtymään siihen, miten tämä maailma nykyään toimii. Tähän muuten liittyy nykyään hemmetin tärkeet aiheet, kuten esimerkiksi feminismi, intersektionaalisuus, non-binäärisyys, seksuaali- ja sukupuolivähemmistöjen oikeudet.

Aihe on tärkeä itselleni sekä ystäväpiirini vuoksi, että siksi, että tässä meillä on mielestäni sekä yksilöinä, että kulttuurina ihan hemmetisti kehityttävää. Panostan aiheen ymmärtämiseen ja sen huomioonottamiseen näissäkin teksteissä. Kun yksittäisestä puutteellisesta ilmaisusta jonka olisin jo mielelläni korjannut, jos joku auttaisi hahmottamaan mistä on kyse, kuten sinä nyt teit ja jota neuvoa ihan mielelläni seuraan heti, kun saan tämän viestin tästä alta mainitaan ikävään sävyyn kuten juuri tämän aiheen tiimoilta usein tehdään , on näidenkin aiheiden oppimisesta kovasti ilo pois.

Olisi ihan kivaa olla maan tapoja ja nykyaikaa noudattava moderni ja ymmärrettävä henkilö, mutta olisi myös toisinaan mukavaa, jos opetus ei tapahtuisi ikävään sävyyn: Teen ehdottamasi muutoksen nyt ja pidän sitä itsekin ihan hyvänä muutoksena. Alkuperäiseen tekstin muotoon kommentoin sen verran, että intentio joka muuten on toisinaan ihan relevantti juttu ei ole ollut väittää, että vain miehille on sopivaa osoittaa kiinnostusta, vaan että yhä nykyään se näyttää niin olevan.

Väitettä siitä, että oikeasti vain mies saisi kiinnostusta osoittaa, en koe omakseni, enkä ole kokenut sitä edes tuolloin. Anyway, kiitos viestistä, teen tuon muutoksen, mutta vaikuttaa ja asioita edistää voi myös mukavampaan sävyyn, mistä olemme toivottavasti ihan samaa mieltä: Erinomainen teksti jossa on paljon pohdinnan aihetta.

Omakohtaiset kokemukset näin naisena ovat valitettavasti sellaiset, että seksuaalisesti aktiivinen nainen, jolle seksi on todella tärkeää, on nykymiehelle yhä liian pelottava asia. Ehkä olen myös törmännyt vääriin miehiin. Sänkyseuraksi tälläinen nainen on erittäin toivottu ja haluttu, mutta ei puhettakaan, että kelpaisi miehille parisuhteeseen.

Ja nyt on kyse miehistä, jotka itsekin ovat keskivertoa seksuaalisempia. Vähitellen sitä tulee varovaiseksi, eikä tulisi mieleenikään hypätä jonkun miehen kanssa oitis sänkyyn vaikka haluaisinkin , koska sitten miehet eivät todellakaan pidä minua varteenotettavana tyttöystävänä.

Todella veemäistä ja takapajuista toimintaa. Viihdyn itse eniten juuri seksuaalisesti vahvojen naisten kanssa ja olen valitettavasti saanut kuulla paljon samaa ja jopa pahempaa: Paitsi että tällainen aktiivinen ja vahva nainen ei kelpaa seurustelukumppaniksi, hän ei kelpaa sellaiseksi siksi, että on miesten mielestä jotenkin pelottava. Myönnän että jopa itsestäni ajatus siitä, että olisin parisuhteessa minua seksuaalisesti voimakkaamman naisen kanssa, tuntuu epämääräisen oudolta huolimatta siitä, että ihailen seksuaalisesti vapautuneita naisia!

Monille miehille kuitenkin jo se tuntuu olevan liikaa, naisen halutaan mieluummin olevan selvästi heikompi osapuoli. Se, että joku on todellinen maskuliininen ori, ei varsinaisesti tarkoita että hänen psykologinen kestokykynsä olisi millään tavoin ihailtava. Vastaavasti suht vähäisenkin libidon omaava kaveri voi olla psykologisilta taidoiltaan erinomainen ja siksi pärjätä hyvinkin vahvan naisen kumppanina.

Tästä syystä keskittyisinkin itse kumppania valitessa ennen kaikkea löytämään henkisesti vahvoja ihmisiä, joilta löytyy myös vahva seksuaalinen puoli. Pelkkä vahva seksuaalisuus ei välttämättä riitä. Tähän tulokseen olen itsekin tullut, että vain henkisesti vahva mies kestää rinnallani.

Siinä onkin sitten toinen ongelma, mistä sen kaivaa esiin…Olisin ehkä valmis jopa joustamaan siinä seksin tärkeydessä, jos mies vaan pystyisi elämään seksuaalisuuteni kanssa. Lankean helposti miehiin, joista voimakas seksuaalisuus paistaa esiin, ja olen todennut, ettei siitä ole kuin haittaa. Täytyy ilmeisesti opetella uudenlainen tapa tutustua miehiin. Mielestäni on hienoa jos nainen tietyllä tavalla dominoi, Yes Mistress.

Siis päättää ja on haluttava, koen itse olevani sängyssä tosin aika peto joten en osaa asettautua asemaan jossa nainen olisi muka parempi sängyssä.

Kuitenkin unelmani on henkisesti vahva nainen joka osaa näyttää tunteensa ja halunsa, kertoa niistä suoraan. Olen kasvanut lähiviikkona itsevarmemmaksi ja tykkään nykyään jutella ihmisille, ennen olin se hiljainen haamu joka odotti pelastajaansa. Onko se vahvuutta, jos käyttää seksuaalista valta-asemaansa hyväksi. Olisiko vahvuutta ja järkevää toimintaa, jos lotossa voitettuaan tuhlaisi rahat heti kaikkeen turhamaisuuksiin?

Loistavia pointteja oli tekstissäsi mutta jäin miettimään tuota tarvitsevuutta. Jos elämä ilman seurustelukumppania on ok, niin miksi yleensä etsiä seurustelukumppania tai nähdä vaivaa ollakseen vastakkaisen sukupuolen silmissä haluttava. Kyllähän sen seurustelukumppanin haku lähtee jonkinlaisesta ihan luonnollisesta tarpeesta. Useimmille meistä elämä ilman parisuhdetta ei ole okei ainakaan tilanteen pitkittyessä enkä ymmärrä sellaista itseriittoisuuden ihannetta, jossa tämä yritetään teennäisestii kieltää ja esittää ettei oikeasti tarvitse ketään muuta kuin itsensä ja mahdollinen kumppani on vain kirsikka kakussa.

Tietenkään onni ei saa olla pelkästään siitä kumppanista kiinni. Mutta jotenkaan en ymmärrä sitä, ettei parisuhdetta saa tarvita. Ihminen tarvitsee kavereita, mielekästä tekemistä, toimeentulon, työtä ym. Mutta sitten parisuhde ei saakaan muka olla samanlainen tarve.

Ilman muuta kumppania etsitään tarpeesta. Tuossa puhun lähinnä sellaisesta epätoivolla höystetystä tarvitsevuudesta, jossa tarve on jo niin näkyvä, että se pelästyttää.

Jälkimmäinen synnyttää huomattavasti synkemmän mielikuvan kuin edellinen. Olen itsestäni huomannut seuraavaa: Olen ihminen, joka kaipaa melko paljon läheisyyttä ja kosketusta. Jos taas läheisyydentarpeeni on tyydytetty, viestin ja käyttäydyn huomattavasti tasapainoisemmin. Ongelmia aiheuttaa monien kohdalla se, että parisuhde nähdään usein ainoana tapana saada asioita kuten kosketusta, läheisyyttä, rakkautta, syvällisiä ihmissuhteita ym. Jos parisuhdetta ei ole, sitten kärvistellään läheisyyden- ja rakkaudennälässä, mikä usein näkyy myös ylöspäin.

Todellisuudesahan kaikkia näitä ainakin jossain muodossa saa myös muualta: Esimerkiksi kosketuksentarvettaan voi tyydyttää halailemalla kavereitaan ah, hippiporukoissa hengailu! Ja kun tarve on näin edes osittain tyydytetty muuta kautta, ei parisuhdetta tarvitse etsiä liiallisesta tarvitsevuudesta käsin. Huomasin äsken ensimmäistä kertaa elämässäni olevani facebookissa ja aivan ilmi liekeissä eräässä ryhmässä aiheutuneessa keskustelussa.

Minun on vaan niin vaikeaa ymmärtää miten jotkut voivat ajatella mustavalkoisesti, olla ehdottomia ja eivätkä nää kuin oman näkökantansa. Olen usein turhautunut huomatessani ihmisessä näitä piirteitä ja automaattisesti haluan käännyttää tai pikemminkin auttaa heitä ymmärtämään sekä näkemään asioita myös toisella tavalla, mutta eihän nämä ihmiset kuuntele. Miten voin vaan hyväksyä muiden olevan niin lyhyt katseisia? Pitää varmaan oppia hyväksymään erilaisuus jollain uudella tavalla, sillä oma reaktioni kauhistutti minua.

Hyväksyn kyllä erilaiset mielipiteet ja aina katselen asioita monesta eri näkökulmasta, mutta suututtaa kun on näitä provosoivia ihmisiä jotka jankuttavat omaa näkemystään eivätkä näe muita vaihtoehtoja. Yritän pysyä poissa keskustelupalstoilta juuri tämän vuoksi, mutta näitä ihmisiä löytyy työpaikalta ja tuttavapiiristäkin ja välillä jopa mies on hyvin mustavalkoisesti ajatteleva.

Onkos sinulla viisaita sanoja ja apuja ettei itse alennu tappeluun saakka tulevaisuudessa. Valitettavasti ei ole, sillä saman ongelman kanssa sitä tule kamppailtua itsekin. Yleensä näitä tunnekuohussa puhuvia, mustavalkoisia tyyppejä kohdatessa pyrin vain päästämään liian ykispuoliset viestit ohi korvien ja mahdollisuuksian mukaan vaihdan olinpaikkaa.

Viime aikoina olen myös kokeillut eri tilanteissa avoimesti viestiä, etten osallistu keskusteluihin, joissa käytetyt argumentit eivät ole monipuolisesti perusteltuja ja järkeviä, mutta vaikea sanoa, onko tämäkään se järkevin tapa toimia.

Nähtäväksi jää, tuleeko tässä opittua vielä jossain vaiheessa jotain, mikä helpottaisi elämää tältäkin osin. Olin jo tämän lauseen kohdalla varma, että asiapitoista tekstiä tulossa: Cosmosta ei ole juurikaan sanottavaa, koska mielestäni sen vinkit on tarkoitettu esiteini-ikäisille lähinnä hihittelyn kohteeksi. Laasasen mallissa puolestaan hämmentää miehiin ja naisiin ympätty mustavalkologiikka: Tarkoitus ei ole sanoa, etteivätkö naisetkin halua seksiä eikä edes se, että naiset ovat aina parisuhdetta vailla not , vaan se, että koko laasaskeskustelu tapahtuu toinen osapuoli toista kohtaamatta ja lähtökohtaisesti katkeroituneesta näkökulmasta.

Kiitos tästä energisestä ja positiivisesta bloggauksesta sekä koko blogista, tällaista ajattelua tarvitaan eritoten Suomeen, negatiivisuuden ja kyynisyyden pesäkkeeseen, lisää! Se pitää paikkansa, että vakka kantensa valitsee vanha suomalainen sanonta. Miehet haluavat että nainen on heidän kanssaan samalla tasolle, en tiedä yhtään pariskuntaa, joissa mies on yliopistotutkinnon suorittanut ja vaimo käynyt vain ammattikoulun. Jos mies on yliopistotutkinnon suorittanut niin hänellä on yliopistotutkinnon suorittanut vaimo.

Jos nainen on maatalouslomittaja, kaupan kanssa tai siivooja, niin ihan turha edes haaveilla akateemisesta miehestä. Tunnen montakin paria, jossa mies on korkeakoulutettu, mutta nainen töissä esimerkiksi kaupan kassalla tai mäkkärissä. Toisin päin sen sijaan ei tapahdu koskaan.

Naiset juuri haluavat vähintään itsensä tasoisen miehen. Miehellä sen sijaan ei ole varaa valita. Omassa lähipiirissäni on aviopari, jossa nainen tekee väitöskirjaa yliopistolla ja mies ajaa rekkaa. Voit verrata sitä vaikka tilanteeseen, jossa vauva hymyilee vanhemmilleen: Kukaan ei kuitenkaan kuvittele että vauva aktiivisesti laskelmoi tilannetta. Samoin joka ikinen vuorovaikutustilanne voidaan nähdä hyödyn tavoitteluna, siis samassa keskustelussa vaikka minun hyötyni on kiinnostava keskustelu, sinun hyötysi on tuntea ihmisen läheisyyttä, jonkun kolmannen hyöty saada tietoa jostain tietystä aiheesta.

Kukaan ei kuitenkaan sano että joku näistä kolmesta osapuolesta on julma syöjätär joka hyväksikäyttää keskustelukumppaniaan saadakseen läheisyyttä, vaan keskustelun kuvaaminen vaihtotilanteena on yksinkertaisesti tapa hahmottaa ja jäsentää ihmisten tiedostamattomia motiiveja sekä muita mahdollisia rakenteita.

Samalla tavoin myös markkina-arvoteoria ainoastaan hahmottaa ja jäsentelee parisuhteita tiedostamattomana vaihtotilanteena, jossa molempien tiedostamaton intressi on saada hyötyä toiselta seksiä, läheisyyttä, jne.

Ylilautalaisten ja muiden vastaavien mukaan naiset käyttävät seksuaalista valtaa häikäilemättömästi. Laasaslaisten mukaan naiset käyttävät seksuaalista valtaa samalla tavalla kuin karismaattiset puhujat käyttävät puhetaitojaan vakuuttaakseen ihmiset, tai sinä käytät kirjoitustaitojasi havainnollistaaksesi ihmisille miksi he eivät saa parisuhteita.

Ylilautalaisten joukko ja laasaslaisten joukko ehkä risteävät keskenään voimakkaastikin, mutta ne eivät ole sama joukko ja markkina-arvoteoria ei ole yhtä kuin laudoilla vikisevien jonnejen ulinat. Kyseessä on graduun pohjautuva kirja joten akateemisesti se ei ole esim. Okei, tämä kuulostaa ihan pätevältä. En varsinaisesti epäile, etteikö itse teoria olisi ihan okei. Kyseenalaistan lähinnä sen, kannattaako tuollaista teoriaa pänttäillä, kun se ei oikein näytä tuovan sen kummempaa iloa monille harjoittajilleen.

Uskon vahvasti, että panostamalla saman ajan muunlaiseen itsensä kehittämiseen, voisi saada huomattavasti parempia tuloksia.

Uskaltaudun olettamaan, että valtaosa tuota pänttäävistä miehistä tekee sen kuitenkin itsekkäistä syistä ts. Tämä on tietysti ihan fine, mutta en oikein onnistu näkemään järkeä siinä, että käytetään aikaa päntätäkseen materiaalia, joka tuntuu olevan enemmän tai vähemmän tehotonta.

Saatan toki olla väärässä. Ehkäpä sitä teoriaa pänttäävät miehet ovat järkyttäviä seksimagneetteja, joille sataa seuraa kaikilta suunnilta, mutta kaiken näkemäni perusteella asia tuntuu olevan pikemminkin päinvastoin. Erityisesti olen samaa mieltä siitä, että itseään on kehitettävä. Mitä monipuolisempi olet, niin sitä kiinnostavampi olet. Ainakin näin miehen näkökulmasta vaikuttaa asia näin olevan. Naiset ovat kiinnostuneita miehistä, jotka tekevät ja saavat aikaan asioita.

Juttua riittäisi pitkäänkin, mutta en valitettavasti nyt kerkeä. Kiitos paljon mahtavasta ja hyödyllisestä blogistasi: Tämäkin juttu oli infoa täynnä ja tsekkasin myös laittamiasi viitteitä. Suositteluista kirjoistasi löysin kuitenkin erittäin karmivan kirjan, vaikka varmasti monella ihmisillä hyvin harhaanjohtavasti varmaan tapahtuukin.

Nimittäin tuo Dean C. Kirjan esittelyssä mainitaan jo riittävästi:. Tämä johtuu siitä, että rakastumisen tunne on biokemiallisesti yhteydessä tunteeseen hallinnan puutteesta. Jos tunnet olevasi täysin hallinnassa tai täysin varma toisen ihmisen rakkaudesta, alkavat intohimon tunteesi haalistua. Poissa on haaste, tunnekipinä ja jännitys.

Eräänä päivänä Liisa on poikkeuksellisen herkässä tilassa ja kertoo Pekalle, ettei ikinä voisi rakastaa ketään muuta miestä. Seuraavana päivänä Pekka ihmettelee, miksi hänellä on yhtäkkiä niin tylsää parisuhteessaan. Suhteen mielekkyyttä ylläpitänyt pieni jännityksen tunne on poissa, koska Pekalle selvisi että hänen tyttöystävänsä on pysyvästi ja hieman liian epätoivoisesti rakastunut häneen. Pian hän alkaakin tuntea ihastusta muihin naisiin. Liisa havaitsee tämän ja alkaa siksi käyttäytyä entistä epätoivoisemmin saadakseen Pekalta enemmän huomiota.

Tällöin Pekka harkitseekin jo eroamista. Lopputilanne on kaoottinen, mutta tilanne ei johdu siitä että Pekassa tai Liisassa olisi varsinaisesti mitään vikaa. Syy on parisuhteen dynamiikassa, joka on vahingossa horjahtanut pahemman kerran. Mielestäni tämä on aivan karmiva ajatusmalli. Siis herkässä tilassa ihminen kertoo toiselle, vieläpä seurustelua takanaan pitkälti, että rakastaa , niin mielenkiinto lopahtaa ja uutta etsitään.

Tämä on karmivampaa ajattelua ja opastusta ja ohjeita demonisille ihmissuhdeleikeille, miten toimia ja käyttäytyä manipuloivasti että ihminen joko roikkuu tai ei roiku, että intohimo säilyy, kuin nuo kirjat mitkä haukuit. Mitä itse olet kirjasta mieltä, oletko lukenut sen ja saitko siitä oikeasti hyödyllistä infoa. Onko tosiaan niin, että olen suositellut tuota kirjaa jossain? Olen kyllä suositellut blogissa kirjoja, mutten kuollaksenikaan muista suositelleeni tuota. Tiedän kyllä itse kirjan ja olen hyvin samaa mieltä siitä, mitä kirjoitit.

Henkilökohtaisesti vastustan kaikkia tuollaisia valtapelejä, erityisesti juuri tuonkaltaisia, jotka käyttöön otettuna ehkäisevät lähentymistä. Toisaalta uskon tuon dynamiikan pitävän monissa tapauksissa ei toivottavasti kaikissa! Ja joo anteeksi, kirjoitin kommentin niin pikaisesti, ilman oikolukua, että oli muutoinkin varmasti epäselkeä.

Pitäisi oikeiden tunteiden ja niiden ilmaisemisen sijaan miettiä käytöstään kuinka roikottaa jotakuta, ei päästää LIIAN lähelle jne.. No, en ole kirjaa lukenut niin en tiedä, siksi kysyin sinulta Jevgeni, että ymmärisnkö väärin krijan sisällön vain tuon mainostekstin perusteella..

Tuota kirjaa en siis itse ole lukenut, mutta tutustunut kyllä. Siksi en varsinaisesti uskalla lukematta suositella sitä. Okcupidin tilastoissa kuitenkin suurin osa piti passionia tärkeämpänä kuin dedicationia suhteessa, yllätyksekseni. Itse tulkitsen asian niin että parhaat neuvot suhteeseen riippuvat parin temperamenteista, kasvatuksesta.

Tässähän oli hyviä asioita, jotka varmasti pitävät paikkansakin, mutta ainoa mikä kalskahti, niin oli tuo Raakel Liekin kommentti kiinnostuksen osoittamisesta, josta tässä lainaus:. Tuossahan selvästi lähestytään ihan tuntematonta ihmistä, kun ei toinen vielä toisen nimeäkään tiedä, ja tuo tapa voisi ehkä Raakelin, tai jonkun muun yhtä suuren markkina-arvon omaavan kohdalla toimiakin.

Onhan Raakel sentään nainen, ja hyvännäköinenkin sellainen, ja vielä julkkis sekä ex-pornonäyttelijäkin, joten statusta riittää. Mutta entäpä jos tavallinen suomalainen perusjamppa menisi lausumaan vaikka baarissa jollekin tuntemattomalle muijalle, että: Moi, olen Pekka ja olen kiinnostunut sinusta? Voisi olla jossain tapauksessa, että ei olisi kaukana ettei korville tulisi, näin kärjistetysti sanottuna.

Joten siinä mielessä tuo Raakel Liekin kommentti ei oikein vastaa todellista elämää, ja että se voisi ihan tavallisten pulliaisten ja varsinkaan miesten kohdalla toimia. Moi Antti, kovia pointteja, joihin voisin lisätä hieman omia kokemuksiani. Olen nimittäin jonkin verran tullut kokeilleeksi tuota lähestymistapaa. Osittain olet oikeassa — välillä todellakin tulee korville.

Tai ei nyt korville, mutta vastaanotto on jotain hämmentyneen, oudoksuvan tai jopa lievästi pelästyneen välillä. Tämä on tietysti ymmärrettävää, eihän sitä ikinä tiedä, millainen sekopää toimii noin suoraan maailmassa, jossa useimmat ovat tottuneet toimimaan epäsuorasti.

Välillä taas vastaanotto on hämmentävänkin myönteinen. Sanoisin, että parhaimmat juttuni ovat alkaneet juuri tuolla tavoin.

Voi tietysti olla, että ne olisivat alkaneet vaikka olisin lähestynyt epäsuorasti, mutta eihän sitä täysin tiedä. Oman kokemukseni ratkaisevaa on se, kenelle tämän teet. Jos vastapuoli on itsekin rohkea, suora ja muutenkin tietynlainen ihminen, hän on todennäköisesti huomattavasti vastaanottavaisempi tuollaiselle kuin joku hieman ujompi, varovaisempi ja mietiskelevämpi tyyppi.

Koska minä tulen parhaiten toimeen suorien tyyppien kanssa, tässä lähestymistavassa voi olla järkeä. Jollekulle muulle taas juuri päinvastainen tapa voi toimia. Siis mielestäni voi sanoa suoraan, että on kiinnostunut, mutta tärkeää on se, että hämmentyneen reaktion saadessan ei pakene tilannetta, vaan osaa jatkaa keskustelua ja tutustumista.

Positiivista, että molemmilla on alussa tiedossa missä mennään ja hyvä saada selville onko toinen kiinnostunut myös. Tunnen useita lyhyitä miehiä, joilla naisia riittää. Lyhyys ei sitten itsessään ole naisettomuuden syy, hidaste lähinnä. Tarkoitatko hidasteella pelkästään, että tällöin joutuu rajaamaan pois itseä pidemmät ehdokkaat ja että suurin osa naisista ei ilmeisesti kelpuuteta muutenkaan? Vai onko jotain muitakin syitä olemassa?

Eihän niitä pidempiä ehdokkaita toki mikään pakko ole rajata pois, toisinaan tulee kyllä vastaan pareja, joissa nainen on miestä pidempi. Mutta semisti harvinaisiahan nämä ovat. Toki ymmärtääkseni useimmat naiset toivovat itseään pidempää miestä.

Saa korjata, mikäli olen väärässä. Mutta onhan maailma täynnä lyhyitäki naisia, joten en näe miksi lyhyt mies ei löytäisi seuraa. Hidasteella tarkoitan tuon lisäksi myös pituuden vaikutusta itsevarmuuteen. Moni lyhyt kokee pituutensa tai sen puutteen isona miinuksena, minkä vuoksi tuntee olonsa epävarmemmaksi. Epävarmuus taas näkyy ja vaikuttaa muutenkin toimintaan sitä hidastavasti. Toki tunnen myös todella itsevarmoja lyhyitä miehiä ja naisia!

En ole koskaan ollut parisuhteessa tai saanut seksiä ja nämä ohjeet vaikuttavat minusta jo sellaisen ihmisen korvaan tosi työläiltä jotka OVAT saaneet ja ovat olleet suhteessa. Markkinoillepääsyn esteet tapauksessani ovat näemmä niin suuret ettei tästä tule mitään.

Kuolen pian, ehkä oman käteni kautta, mutta se on ok. Mutta jos näin ei käy niin kuollaan sitten, mahdollisimman pian. Ihan hyviä juttuja tässä kirjoituksessa, mutta nyt on pakko kritisoida kirjoittajan suppeaa näkemystä. Nostat esille vain yhden fyysisesti epäviehättävän piirteen: Itse olen ylipainoinen nainen, pitkä, vaalea pitkätukkainen itsensä kantava ryhtijumalatar, enkä ole kyllä koskaan kokenut etten saisi jompaa kumpaa — seksiä tai parisuhdetta- ylipainon vuoksi.

Minulla on myös ylipainoisia ystävättäriä, ja heillä on sama kokemus. Itse pidän sekä miehissä että naisissa epäviehättävänä laihuutta, tai ylilihaksikkuutta. Pidän näkemystäsi erittäin vääränä stereotypiana, ihan yleisesti ajateltuna! Suurin osa suomalaisista miehistä tuntuu pitävän ainakin runsaamman muotoisista naisista. Mikään ei sammuta kokemukseni mukaan useimpien naisten kiinnostusta yhtä tehokkaasti, kuin mies, joka satsaa aikansa ja huomionsa omaan kehoonsa!

Sellainen mies saa naiseltaan aivan mitä tahansa haluaa, aivan lähes riippumatta omasta julkisstatuksellisesta viehättävyydestään.

Itse viehätyn ihmisistä, jotka ovat itsevarmoja ja tasapainoisia ILMAN, että tarvii jotain ulkoista itsensä preppaamista. Eli sellaisista oikeasti älykkäistä ja viisaista, joille nämä ominaisuudet ovat enimmäkseen sisäsyntyisiä, ei mitään apinoimalla opittua.

Miehistä kun puhutaan, niin en edes vilkaise parisuhdemielessä miehiä, jotka ovat reilusti alle senttisiä, joten tässäkin kohtaa voitaisiin puhua viehättävyystekijästä, mutta niinhän se ei ole lainkaan!

Silti pitkillä ystävättärilläni on heitä lyhyempiä miehiä, jotka saavat varmasti ansaitsemansa ihailun naisiltaan, joten jokainen tyylillään, ja mikäs sen viehättävämpää kuin stereotypioista poikkeaminen, minunkin mielestäni!

En tunne ketään naista, joka olisi koskaan jäänyt ilman seksikumppania, jos on sellaista halunnut. Luulen että se puutos on enemmän miesten kohdalla, sillä lähes jokainen nainen oikeasti tuntee valtansa tässä asiassa.

Parisuhde on sitten mutkikkaampi juttu, siinä on niin paljon ulottuvuuksia. Ihan hyviä ajatuksia useimmat. Mitä tulee ylipainoon ja arvioon omista mauistani, voin mainita olevani sen suhteen aika fine, varsinkin nykyään.

Ylipainolla ei varsinaisesti ole merkitystä, kun kyseessä on hyvä tyyppi. Syy sille, miksi tekstissä mainitaan tuossa kohdassa kuten todella monessa muussakin vain yksi asia on yksinkertaisesti se, että näissä pelataan säännönmukaisuuksilla ja yleistyksillä, muutoin tuloksena on jaaritteleva kilometripostaus jota tämä muutenkin on.

Ylipainoa pidetään yleisesti epäviehättävänä ominaisuutena, näin tekstissä annettiin ymmärtää. Ei kirjoittajalla ole siis tämän suhteen mitenkään suppeaa näkemystä, itse et vain näytä pystyvän käsittelemään faktoja, feministi. Yksi naisten varsin rasittava piirre on tässäkin tekstissä tehty olettamus että miehet ovat aina puutteessa ja kiinnostuneet naisista seksuaalisessa mielessä.

Onko oikeasti niin vaikea ymmärtää että tarvitsisin rahaa panemisesta ei tosin huono idea jos kaikkia halukkaita pitäisi olla kokoajan työstämässä eikä sekään riittäisi. Nuorempana en saanut juurikaan huomiota johtuen nörttimäisestä habituksesta ja vaikka se aiheuttikin katkeruutta niin en ikinä ajatellut automaattisesti ansaitsevani mitään.

Syytin itseäni enkä kohdetta jolta en saanut huomiota. Mutta niin se menee; naiset ovat laumana yhden perässä ja jokainen prinsessa ajattelee olevansa se tai ainakin ansaitsevansa olevansa se jota himoitaan. Voin luvata että miehet ovat paljon paljon tyytyväisempiä mitä nyt sattuvat saamaan. Jos nainen näkee jotain parempaa olevan kaupan edes sivusilmällä niin se nykyinen oikeasti ihan ok tippuu automaattisesti jätteeksi.

Kannattaisi katsoa enemmän potentiaalia kun nykytilannetta. Hiljaisin ressukka hieman motivoituna saattaa kummasti muuttua yhtäkkiä kaikkein kilareimmaksi soturiksi. Mutta varoituksen sana; sen soturin perässä on sen jälkeen kaikki muutkin.

Eli voin tiivistää kaiken huomattavasti lyhyempään kun tämä teksti. Miksei et löydä parisudetta tai saa seksiä:. Sinulla ei ole riittävästi itseluottamusta. Rupisinkin naama muuttuu komeaksi kun sitä kantaa ylpeydellä. Taatusti maailmassa on lukemattomia miehiä jotain liika seksuaalisuus ei pelota. Massimolla on tässä kyllä hyviä pointteja, voin jakaa kokemuksen myös näin naisnäkökulmasta, nörttimäinen ja kurviton olemus yhdistettynä ujouteen ja epävarmuuteen teki lähes näkymättömäksi nuorempana, nykyään seuran löytäminen vaikka yöelämästä ei ole koskaan ongelma, ainakaan, jos ei turhan nirso ole niin tuskin koskaan tarvitsisi yksin kotiin lähteä.

Tosin harvoin on tullut käytettyä mahdollisuuksia, koska olen melko nirso seurani suhteen, arvostan laatua, en määrää ja menneisyyden seksuaalitraumoista johtuen olen ollut myös melko kielteinen koko asiaa kohtaan, mikä tosin ei ole poistanut kaipuuta läheisyyteen, ihmiskontaktiin ja seikkailuun ilman taustalla vaanivaa ahdistavaa seksiä, mikä baariseuran kanssa valitettavan harvoin onnistuu kun seksi on kuitenkin aina päämääränä suurella osalla.

Itseäni kiinnostaisi monasti joku ihan muukin, kuten mielenkiintoinen keskusteluseura, hauskanpito ja fyysinen läheisyyskin ilman että samantien pitäisi hypätä sänkyyn kännissä jonkun tuntemattoman kanssa, mikä on yleensä huono lähtökohta hyvälle seksikokemukselle. Mutta monille voisin sanoa, että itseluottamus tekee paljon, mikä tarkoittaa myös sitä että laasasia ja kaikenmaailman pelimiesjuttuja ei kannata lukea kuin piru raamattua, ne on matoja aivoille ja este todellisten eteenpäinvievien asioiden kehitykselle.

Itselleni moinen asenne- ja ajatusmaailma on tosi turn-off ja tiedän että monille muillekin naisille on. Kyllä katkeruuden ja vihan aistii eikä se ole houkuttelevaa, jos toinen syyttää ahdingostaan tai halveksii sua, ja samalla yrittää viehättää.

Kyllä nää hommat lähtee ihan itsetuntemuksesta ja siitä että kiinnostuu ensin omasta itsestään ja lähtee loppumattomalle löytöretkelle, että on niin jännä tyyppi, vaikka olisi yksin niin on silti hyvää seuraa: D Ihan omasta kokemuksesta voin kertoa, että kyllä ne muutkin sitte kiinnostuu ja aina siellä on helmiä joukossa.

Ei sitä kaikenmaailman huomiota kuitenkaan kaipaa, se on raskasta, kuten massimokin totesi. Naiset arvostavat laatua mutta pinnallisin puolin aika lailla. Naisena se on helppo sanoa että kun ryhdistäytyy niin ottajia kyllä riittää niinkuin naisille melkein aina. Miehen kohdalla asia on kumminkin toisin. Jos naamaa, statusta tai pituutta ei ole riittävästi niin oman persoonallisuuden kehittämisestä tuskin onkaan merkittävästi hyötyä.

Olet kuitenkin naisille näkymätön muiden parempien joukossa. Go out with your friends. Ask him where does he want to be in 5 years, where do you want to be in 5 years if you answer those questions honesty and see if you are on the same page. Ask him what are 5 important things to him and answe honestly what are 5 important things to you. Even if you go into a separate rooms and write them down and see if they match. You both want to go in different directions.

Be honest about it. Com relação a RAM, o Firefox realmente consome menos. Another home run Daniel. I think you are going to need more bandwith after yrsterday.

Our friends over at the freep have the Rush transcript up too. Hukkaan heitettyä aikaa moinen lista. Mulla syy on yksinkertaisempi, mä en enää tarvitse kumpaakaan. Tajusin tänä keväänä, että olen vuosia etsinyt miestä, joka on perheenjäsenteni ja ystävieni ihanteiden mukainen. Eli sellaista mahdollisimman hyvännäköistä, miehekästä ja kunnollista miestä.

Minun on vaikea syttyä miehistä heidän ulkonäkönsä tai statuksensa vuoksi; enemmän minua viehättää oman tien kulkijuus, hyväsydämisyys ja syvällisyys. Pakko kommentoida tässä yhteydessä myös tuota naisten seksuaalista halua: Luulen, että monille ihmisille, niin miehille kuin naisille, seksin harrastaminen on eräänlainen välietappi, jonka jälkeen pitäisikin jo pyrkiä kohti seuraavaa tavoitetta.

Siksi ajatus seksin harrastamisesta varhaisessa vaiheessa voi ahdistaa miestä ja naista , joka haluaisi edetä rauhassa tavoite kerrallaan. Itse en puolestaan välitä, onko seksiä jo ensimmäisillä tapaamiskerroilla vai myöhemmin.

Yleensä haluan harrastaa sitä mahdollisimman pian, koska se mielestäni tekee suhteesta rennomman ja hauskemman. Ja koska hyvien asioiden kieltäminen itseltään on mielestäni turhaa. Senkin vuoksi tapailen mieluummin miehiä, jotka eivät ole niin perinteisiä eivätkä vaali mitään ajatuksia puhtoisesta, itseään säästelevästä naisesta.

No huhhuh, nyt oli tiukka kommentti. En oo ikinä ajatellut tuota välietappijuttua, mutta tuntuu kieltämättä uskottavalta, että jotkut asian saattavat noin nähdä. Itse näen kyllä seksin etappina, mutta ei niinkään siksi, että sitä kautta pääsisi sille seuraavalle etapille, vaan ennemminkin sellaisena välicheckkinä, että onko tätä hommaa kannattavaa edes jatkaa.

Seksissä ihmiseen kuitenkin tutustuu aivan eri tavalla kuin muissa tilanteissa, ja vaikka homma pelaisikin loistavasti muissa tilanteissa mutta seksi ei edes muutaman kokeilun perusteella toimi, niin vähän arvelluttavat lähtökohdat suhteen rakentamiseen on. Vaikka seksi toimiessaan onkin aika pieni osa suhdetta, silloin kun se ei toimi, siitä kasvaa nopeasti aika iso mörkö.

Itsellä toimivin ajankohta seksille tuntuisi olevan ne toiset, kolmannet tai neljännet deitit. Vaikka hengaan pääasiassa todella progressiivisten ja hyvän itsetunnon omaavien miesten kanssa, niin siitäkin porukasta yllättävän monet tuntuvat väheksyvän naisia jotka ovat heti seksimeiningeissä mukana.

Pohjaan tuota etappiajattelua omiin ja erään samassa tilanteessa olevan ystäväni kokemuksiin. Esimerkiksi eräs aiempi deittini oli hyvin hämmentynyt siitä, että päädyimme harrastamaan seksiä, kun olin ensimmäistä kertaa hänen luonaan kylässä. Hän oli odottanut, että ensiksi meillä olisi halailua, seuraavan kerran ehkä ensimmäinen suukko ja sitten sitä seuraavalla kerralla seksiä.

Paljon kuulee myös kommentteja siitä, missä vaiheessa olisi hyvä harrastaa seksiä. Esimerkiksi eräs kaverini deitti paheksui ajatusta siitä, että seksiä harrastetaan ensimmäisellä kerralla, mutta toisella kerralla hän oli jo enemmän kuin innokas. Kuinka paljon suhde tämän miehen ja kaverini välillä oli sitten kehittynyt ensimmäisen ja toisen tapaamisen välissä? Voin kertoa, että ei juuri mitenkään. Ihan yhtä tuntemattomia ja epäluotettavia he olivat toisilleen. Tämän seksikerran jälkeen mies myös jätti soittamatta kaverilleni, joten käytännössä kyseessä oli yhden illan juttu, vaikka hän pystyykin laskemaan siihen yhden väkinäisen, minäkuvaa suojelevan kahvittelukerran päälle.

Ei kukaan koskaan ole tullut ajatelleeksi, että puoleensavetävän, samanhenkisen ihmisen tapaaminen voi olla sinkkunaisellekin melko huumaava kokemus ja saada epämääräisiä ajatuksia aikaan? Harvemmat miehet saavat sitä aikaan surullista mutta totta , mutta sitten kun se tapahtuu, siinä on järki pitkään poissa pelistä.

Huh, pahoittelut pitkästä vuodatuksesta, mutta tämä on hyvä foorumi päästää ajatuksia pihalle. Oon ite vähän ihmetelly sitä monille miehille tyypillistä kaksinaismoralismia. Että ite saa jakaa dikkiä oikeelle ja vasemmalle ja olla siitä huolimatta kova jätkä, mutta jos joku nainen tekee saman, niin onkin sitten tämmönen vähän vähemmän laadukas nainen. Mut eipähän oo itellä kyseistä ongelmaa, kun tuntuu säännönmukaisestikin siltä, että kemiat pelaa paremmin yhteen niiden naisten kanssa, jotka on itekin verrattain rohkeita ja avoimia tässä: Miehet eivät ole sen kaksinaismoralistisempia kuin naisetkaan, väite on järjetön, yleinen tosin naisten keskuudessa.

Naiset ovat fyysisesti heikompia ja älyllisestikin hieman vaatimattomampia kuin miehet, evoluutio on näin ihmistä muovannut, ymmärrän että tämä aiheuttaa katkeruutta naisten keskuudessa.

Miehestä on maailma luotu, mies on maailman pelastanut ja mies tämän kaiken myös lopettaa. Naiset, hyväksykää asemanne ja antakaa kunnioitusta saadaksenne kunnioitusta. Naisen asema on nyt huipussaan, korkeammalla kuin milloinkaan ennen. Mikä laulaen tulee, se viheltäen menee. Pitääpä ottaa osaa keskusteluun, kun täällä näyttää pyörivän ihan mielenkiintoisia ja vaihtelevia näkökantoja moniin aiheisiin.

Ja itselleni on ihan uskomattoman vaikeaa löytää kunnollista parisuhdetta. Tähän ikään mennessä olen ollut yli kuukauden 1kk — 1,5v kestävissä suhteissa vain 4 kertaa, joista ainoastaan yksi kesti yli vuoden ja sekin n.

Kaveripiirissä minulla on aika tasainen jakauma sekä naisia, että miehiä. En ole myöskään mitenkään ujo tai hissukka, vaan hyvin avoin ja sosiaalinen, olipahan juttukaverina sitten mies tai nainen.

Muutamia asioita, mitä monilta eri naisilta olen kuullut, on jäänyt omaa mieltä tosin kummastuttamaan. Ainakin täällä Itä-Suomen alueella peruskäsitys Suomalaisesta miehestähän on sellainen vähän juro ja sulkeutuva tyyppi, joka ei liiemmin tunne-elämästään tai muustakaan vakavammasta tykkää puhua. Ja monelta naispuoliselta kaveriltani olen valituksia kuullut kuinka tuollaiset miehet ottavat hermoon, eivätkä nämä naiset sellaista miestä haluaisi, mutta silti useimmissa tapauksissa myöhemmin nämä samaiset naiset ovat kuitenkin tuollaisen miehen vierelleen ottaneet.

Ja vaikka moni tuntemani nainen onkin tuon juron ja sulkeutuvan miestyypin minulle puhuessaan torpannut, niin silti olen välillä huomannut, että oma avoimmuuteni ja tietynlainen vastakohtaisuuteni tuota miestyyppiä kohtaan yllättää, tai suorastaan säikähdyttää joitakin naisia.

Usein tuntuu, että vaikka monet naiset eivät olevinaan halua sellaista perusjuroa miestä, niin jossain sisimmässään heillä kuitenkin on joku vaisto tai halu juuri tuollaista miestyyppiä kohtaan. Voiko kukaan allekirjoittaa tätä ja mahdollisesti valottaa asiaa miksi se on niin? En siis jälkeenpäin seuranneiden kokemusten perusteella ainakaan niille ihmisille jotka ovat noita kommentteja heitelleet. Ehkä eniten tämän elämän varrella on jäänyt vaivaamaan se, että ei oikein koskaan ole saanut suoraa vastausta siihen että mikä naiset sitten lopulta saa kääntymään kannoillaan tällaisen miehen kohdalla.

Erittäin vaikea koittaa tehdä muutoksia itseensä jos on kuullut niin paljon positiivista, mutta silti kokemukset puhuvat muuta. Jos yhtään lohduttaa, olen itse tuskaillut saman asian kanssa. Olen mielestäni ihan fiksu, huumorintajuinen, hyväkäytöksinen ja ok-näköinen nainen mutta se ei tunnu sytyttävän suurinta osaa miehistä.

Oma ongelmani mahdollisesti on, etten vastaa enkä jaksa vastata sitä naiskuvaa, mitä meille mediassa syötetään. Minulla on tarjota enemmän ajatuksia ja luovaa hulluutta kuin täydellistä ulkonäköä ja yllätysaterioita ja se ei ole naiselle mikään valttikortti deittailuelämässä. Älä siis turhaan ajattele, että sinussa on mitään vikaa. Kuulostat oikein hienolta persoonalta mutta et vain vastaa itäsuomalaista mieskuvaa. Jossain vuosikymmenien vaiheessa alueesi naiset on aivopesty uskomaan, että kunnon mies ei puhu eikä pussaa, minkä vuoksi he todennäköisesti näkevät avoimuuden ja lämmön ihmisessä jollain tapaa feminiinisenä.

Mutta älä turhaan ala muuttamaan itseäsi heidän vuokseen, syötät vain helmiä sioille. Siihen voi mennä aikaa, mutta se on todennäköisesti sen arvoista. Tohon tuli mieleen pari juttuu. Joskus vuos tai pari sitten oli joku tutkimus ilmoilla, missä oli tsekkailtu että tykkääkö suomalaiset naiset miehisistä vai vähän naisellisista miehistä enemmän, ja se painotus oli yllättäen tosi vahvasti tämmösten feminiinisiä ominaisuuksia omaavien miesten puolella.

Eli sen perusteella ei tarvii ihan liikaa hätäillä, etteikö vähän feminiinisemmälläki miehellä vois olla isoakin vientiä. Oon itekin ihan neiti ja hyvin sujuu. Tohon sun perinteine naiskuva-kelaan tuli mieleen se, että isoa merkitystä on myös porukalla, jossa hengaa.

Eli ihan sama sovellutko johonkin perinteiseen kuvaan, koska tietyt porukat on täynnä ihmisiä, jotka nekään ei sovellu. Moi TeeJii, tunnistin tosta sun tekstistä vähän nykyistä ja erityisesti entistä itteeni, täs muutaamii ajatuksii: Oon itekin yhä edelleen friendzonen vakiovierailija, nykyää onneks väemmän ku ennen.

Ja sitten todellinen actioni tapahtui muiden miesten kanssa. Itellä oli silloin semmonen ideaali, että avoimuudella, rehellisyydellä ym saa pitkällä aikavälillä paremman suhteen kuin semmosella pelailulla ja muulla. Ja tätä mieltä oon edelleen, mut pienellä twistillä:. Kun sitä avoimuutta ja rehellisyyttä tulee liikaa liian nopeasti, niin homma näyttää kuihtuvan kasaan kerta toisensa jälkeen.

Eikä tää ees oo mikään naisten juttu, vaan huomaan tän itessänikin. Tän takia oon vähentäny tätä kaikkien korttien pelaamista kerralla vaan etenee hitaammin ja tsekkailee rauhassa että mikä fiilis, mikä meininki ja keskityn elämään sitä omaa elämää ja toinen saa sitten lähteä siihen mukaan, jos sitä inspaa. Ja tää tuntuis toimivan tosi paljon paremmin. Toki oon edelleen aika suora tyyppi, mutta huomattavasti vähemmän kuin ennen. Toimii, vaik välil edelleen päätyykin friendzoneilemaan: Tuo että sanot, älä missään nimessä sano että haet vakavaa.

Tarkoitatko että valehtelet lupailemalla jotain vakavaa seksin toivossa, vai että ei sitä kannata sanoa ollenkaan vaikka oikeasti hakisin vakavaa? Olen konservatiivinen ja biologisesta näkökulmasta naisen ei edes kannata hakea mitään seikkailuja, koska raskaaksi tulon mahdollisuus on aina olemassa.

En kuitenkaan elä luvulla. On silti kauhean ristiriitaista mitä naiselle sanoo. Jos nainen ei ole miettinyt asiaa alkaa hän kelaamaan ihan hitosti. Jos sanoo haluan vain seksiä, nainen ajattelee en ole lutka. On jotenkin täysin epäloogista että siihen kuitenkin joskus suostutaan, vaikka mies olisi kuinka potentiaalinen, tosin naisen pitää joskus antaa myös siksi että ei muuten saa potentiaalista miestä kiinni.

Olen kuitenkin pysynyt hiljaa näistä koska, sitoutumis halun osoittaminen ei toimi jostain syystä, vaikka sen pitäisi olla miehen etu että osoittaa että ei jätä näistä seksin jälkeen. Se että nainen suostuu seksiin on kuitenkin häneltä todella suuri luottamuksen osoitus. Koska jos hän antaa liian heppoisin perustein hän tuntee olonsa lutkaksi. Tästähän syystä naiset ei jakele tavaraansa ihan tuosta vaan. Onkin siis todella ristiriitaista että naiset lähtevät moisiin seikkailuihin. Toki olen siis huomannut että näin tapahtuu jatkuvasti.

Mielestäni on hyvä punnita, haluaako ihmisen vai oman näkemyksensä kanssa suhteeseen. Olen siis syntynyt väärälle aikakudelle ja hyväksynyt sen. On pitänyt esittää torjuvaa, koska se tulevaisuus ja työ voi jokin päivä löytyä jostain muualta. Kun on korkeasti koulutettu ja aina varpaillaan tulevaisuuden suhteen, ovat parisuhdemarkkinat järjetöntä uhkapeliä.

Tavallaan hienosti kirjoitettu teksti, kirjoittaja osaa ainakin kirjoittaa. Valitettavan feminiinisestä näkökulmasta kirjoitettu teksti, on kuitenkin muistettava, että tällaisia ongelmia ei ollut aiemmin maailmassa. Nämä ongelmat ovat tulleet naisten huimasti nousseen aseman seurauksena, siis huimasti nostetun, naiset eivät nimittäin asemastaan määrää, eivät tässä maailmassa.

Totuus on se, että vaikka mies saa aina haukut ja syytökset niskaansa, on nainen todellisuudessa se julmin ja alkukantaisin sika. Keskiajalla nykyajan nainen olisi tod. Takaisin vanhojen aikojen terveempi toimintamalli naisten kohtelussa. Tämä on tosin pitkälti miesten syytä, sillä katsovat nykyään sormien välistä naisten jatkuvasti röyhkeämpää käytöstä.

Naista ei tarvitse pelätä eikä pokkuroida, ei missään tilanteissa. Palauttakaamme siis yhdessä nämä loiset takaisin oikeille paikoilleen. Saataisiin maailmaa taas edes pikkuisen oikeaan suuntaan. Eikö parasta olisi juuri tasa-arvo? Ei kenenkään olisi tarpeen pokkuroida ketään toista — siten kuin pokkuroinnin ymmärrän. Vanhat valtarakennelmat ovat muutoinkin vanhanaikaisia nykyajan ajattelevalle ihmiselle.

Älä huoli, kyllä ihmisten asenteet muuttuvat pikkuhiljaa. Monilla naisilla voi olla vielä aiemman elämänsä miesten vähättelevistä tai jopa väkivaltaisista kokemuksista vielä raju puolustusasenne päällä, jonka kohteeksi aiempiin kokemuksiin täysin syytön mies voi joutua. Siihen kannattaa suhtautua myötätuntoisesti kuten kaikkien sorron ja arvottoman kohtelun alla olleiden ihmisten usein kovin negatiiviseen ja hyökkäävään puheeseen. Tuo haikailusi paluusta menneeseen ei kyllä ole toivottavaa vaan mieluummin jaksetaan vain muuttaa tätä maailmaa tasa-arvoisemmaksi, jookos.

Mitä tarkoitat haikailulla paluusta menneeseen? Yksityiselämässänihän mä hengaan juurikin tasa-arvo- feminismi- ym piireissä, eli aihe on hyvinkin tuttu. Mikäli siis viittasit tuohon mitä sanoin markkinoinnista, niin se taas on ihan aivojuttuja, ei mikään tietoinen valinta, että mitä klikataan.

Ei oo sattumaa että mainoksissa on hymyilevät, klassisen näköiset naiset niin yliedustettuina. On tutkittu, että ne aktivoi kuluttajaa kaikkein tehokkaimmin. Täydellisessä maailmassahan näin ei olisi, mutta meidän maailmassa on.

Tää blogi taas on osittain myös businesta, teen tällä leipäni ja siksi klikkimäärät on tärkeitä. Sen takia kuvassa on todennäköisimmin nainen kuin mies. Ja tämähän on sitä olemassaolevien rakenteiden ylläpitämistä, olen siitä ihan tietoinen, mutta näkisin että mun jutut tässä blogissa on muutoin sen verran tasa-arvoa edistäviä, että maksan kyllä tän hinnan ihan mielelläni.

Miksi tässä jutussa ei ollut kuvaa viettelevästi poseeraavasta miehestä? Eriarvostava ja tylsä kuvotus. Täytyypä lisätä pari miestä heti kun ehtii B Lähtökohtaisesti mä lätkin näihin naisia sen takia, että naistenkuvat on tutkitusti parempia markkinointiin, koska naistenkuviin reagoivat niin naiset kuin miehetkin, kun taas miestenkuviin pääasiassa vain naiset, mutta eiköhän tänne pari miestäkin mahdu ;. En tiedä minkä ikäisille tämä oli suunnattu, mutta ainakin oman kokemukseni mukaan vuotiaan naisen on vaikeaa olla deittimarkkinoilla.

Miehet ovat kyllä kiinnostuneita, mutta useimmiten ulkonäöstäni, johon en edes erityisen paljoa panosta. Ja vastaavasti ne miehet, joita rohkaistun lähestymään, eivät joko vastaa tai ole kiinnostuneita. Yksinäisyyden tunne kasvaa päivä päivältä pahemmaksi, kun mitkään netissä tai tosielämässä sovitut treffit eivät ikinä paljasta helmeä, vaan joka kerta törmään johonkin ylitsepääsemättömään esteeseen. Useimmat ensitreffit ovat näännyttäviä: Juuri tämän takia alan harkita piilottavani deittiprofiilistani kohdan, jossa kerron eläväni lapsen kanssa.

Miehet kuitenkin aina kyselevät lapsestani ja tunnen usein joutuvani tilanteeseen, jossa minua ikäänkuin tentataan arkisuoriutumisestani. Mitään halua minulla ei ole kertoa lapsestani, elämäni tärkeimmästä ihmisestä, yhtään mitään puolivieraille ihmisille, joita tapaan ensimmäistä kertaa. Niin miten sen sanoisi, nämä kaikki ihmiset, joihin olen tutustunut viimeisen vuoden aikana ovat kaikki työskennelleet aivan eri aloilla, muutama on opiskellutkin töiden ohessa.

He ovat asuneet eri ympäristöissä, harrastaneet eri asioita, kuunnelleet eri musiikkia ja katsoneet eri leffoja. Edes ulkonäkö ei ole näitä ihmisiä yhdistänyt. Ainoa yhdistävä seikka on, että olen ollut enemmän tai vähemmän pettynyt. Käyn nyt taas itsekin sinkkuna ollessa paljon erityisesti nettideiteillä.

Olen vuosien aikana oppinut todella hyvin tunnistamaan jo netin tutustumisvaiheessa ihmiset, jotka ovat todennäköisesti mahdollisimman yhteensopivia kanssani. Käytän myös vain sellaisia deittipalveluja jotka mahdollistavat oikeasti hyvien matchien löytymisen. Ja siitä huolimatta useimmat deitit eivät johda kuin ehkä seksiin, mutta vakavampaan suhteeseen ei. Tämä ei johdu siitä että tapaamissani tyypeissä tai toivottavasti minussakaan olisi mitään sen kummempaa vikaa, mutta lähes aina tuntuu löytyvän joku ihan ymmärrettävä este sille, että jutusta tulisi mitään vakavampaa.

Ja onhan tää sääli että etsiminen on vaikeeta, mutta tää on numeropeliä. Mitä useamman ihmisen tapaa, sitä todennäköisimmin joku niistä on paitsi helmi, myös oikeasti yhteensopiva helmi. Ja silloinkin kun päätyy tapaamaan tyyppiä jonka kanssa ei ihan mätsää, niin yleensä ne ovat kuitenkin ihan hyvät deitit, jos ei muuta. Tämä tosin johtunee just siitä, että ennakkovalikoin niin rajusti ja sanon useimmille ei. Se näyttää kuitenkin kannattavan ja voisin kuvitella että naisena se kannattaa ehkä vielä enemmän kuin miehenä.

Mutta spekulointia tämäkin lähinnä on. Olen itse päättänyt pitää ne profiileissani näkyvillä juuri siksi, että ne karsisivat heti pois ne, jotka eivät sellaisista asioista tykkää.

Menee sitten vähemmän aikaa hukkaan, kun ei päädy väärien tyyppien kanssa deiteille: Vähän samoja ratkaisuja olen päätynyt tekemään, eli olen päätynyt deittisivustolle, joka mahdollistaa pienimuotoisen ronkeloinnin.

Lisäksi on ollut noita perheeseen, arvoihin ja vapaa-ajanviettoon liittyviä rajanmäärittäjiä. Eli en todellakaan jaksa kirjoitella tyypin kanssa, joka vetää itsensä känniin kerran viikossa ja viettää lopun vapaa-aikansa pleikan kanssa. Oma-aloitteisesti en ole lähestynyt kuin kolmea miestä, enimmäkseen siis miehet kirjoittavat minulle kuin minä heille. Ja osa valikoituu pois sen takia, että vaativat minun tapaavan heitä saman päivän aikana.

Ei ole minun juttuni ja tästä joskus suututaankin. Noin vuotiaalla tai sen ylittäneellä soisi jo olevan sen verran kärsivällisyyttä ja kunnioitusta toisen elämäntapaa ja vapaa-aikaa kohtaan, ettei aikataulujen yhteensovittaminen aiheuttaisi vapaudenmenetyspanikointia. Kysehän ei ole mistään muista kuin yksistä treffeistä…. Mielenkiintoinen ilmiö tuo, että pitäisi tavata just tasan heti.

Miehenä en oo törmännyt tuohon vuosien varrella kuin ehkä kerran pari, enkä kyllä tarttunut ihan vaan sen takia, että oon oikeasti laiska ja epäspontaani, ellei juttu kiinnosta iha täysillä 8D. En itse jaksa nykyään ihan hirveästi kirjoitella ennen tapaamista ja ehdotankin deittejä aika nopeasti. Spekulointia, mutta arvelen että luottamus on naisille hieman tärkeämpää kuin miehille jos kasvokkain tapaamisesta puhutaan ja ilmeisesti netissä kirjoittelu jollain tapaa vahvistaisi sitä.

Luulin, että se kuuluu siihen Tinderiin, johon en ole itse lähtenyt. No, tästä vaivasta pääsee eroon loggautumalla sisään vain max. Ei sitä ihan hirveän pitkään tosiaan viitsisi viestitellä. Mielestäni pari — kolme viikkoa on sopiva aika, ihan kauhean paljon pidempään ei oikein jaksa.

Siinä tulee vähän sellainen olo, että on ikään kuin varalla. Vapaa-aikaa ei ole niin paljoa, että haluaisin käyttää siitä enempää kuin max. Mutta, pliis, Jevegeni, lisää sinne sun ohjeisiin käytännön vinkki miehille: Ainakin, jos naisella on lapsi tai useampi, on todennäköistä, että treffit täytyy sopia noin viikon päähän. Vai haluavatko kaikki miehet itselleen niin treffikipeän deitin, että nainen jättää väliin harrastuksensa, ystäviensä ja perheensä näkemisen vain yksien ensitreffien takia tuntemattoman miehen kanssa, jolle on kirjoiteltu jokunen viesti nettisivustolla?

Mä uskon että ne miehet jotka ei tota muutenkin tajua ei varmaan ihan hirveästi mun vinkeistäkään perusta ;D Ja siis hei, me kuitenkin pidetään itteämme niin tärkeinä että TOTTAKAI naisen nyt kuuluu perua kaikki harrastuksena ja ystävänsä meidän takia: Musta tuntuu että nettideittailessa törmää paljon kaikenlaisiin oudokkeihin johtuu ehkä myös siitä, että siellä netissä on edustettuna porukkaa ihan laidasta laitaan.

Eli kun oikeassa elämässä törmää ihmisiin lähinnä tietyistä sosiaalisista piireistä ja tietyistä yhteiskuntaluokista, niin netissä on sitten ihan kaikki. Ja sinne sit mahtuu noi oudotkin tyypit. Joku viikonkin kirjottelu tuntuu itsestään tosi raskaalta, ellei se sitten ole jotain viestiä viikossa-tyyliin, Meinaatko että toi on se aika joka tulis kirjotella, jotta syntyis tarpeeks luottamusta siihen että pääsee treffeille asti?

Niin, kirjoittelun sietokyky riippuu tietysti sen tiheydestä ja viestien pituudesta. Ehkä saman tyypin kanssa viestiä viikossa? Toisaalta on sekin vähän väsyttävää, jos vieras ihminen kirjoittaa jatkuvasti sanaa pidempiä viestejä. Optimaali pituus olisi kuitenkin sanaa. Jotkut sitten mielummin chattailee, sekin on varmaan ihan jees, mutta itse siihen ehdin huonosti mukaan.

Olen tehnyt hirveasti alotteita ja olen aina saanut pakit. On uusia vaatteita ja olen suht hyväkuntoinen. Kaverit jotka ovat suunnilleen täysiä juoppoja saavat naisia sormia napsauttamalla ja naiset hakeutuu niiden seuraan.

Itse juon hillitysti enkä usein kun kaveri juo joka viikko ja sillä on naisia riittänyt.. JA olen tehnyt pelkästään livenä alotteita baareissa ja tapahtumissa.

Naiset ei vaan halua tutustua eikä ne halua mitään. En vonkaa edes seksiä vaan pyydän numeroa ja juttelen ja ehdotan vaikka jäkis matsiin lähtöä mutta turhaan. No, jospa se viinaan hurahtanut kaveri sitten flirttailee toisten viinaa juovien naisten kanssa? Tuli mieleeni, että viihdytkö itse paikassa, jossa teet aloitetta? Jos ei itse viihdy baarissa ja juo maltillisesti, niin flirttailu voi olla väkinäistä ja toinen osapuoli aistii sen. Tuntemistani naisista eivät kovin monet kyllä käy matseja katsomassa.

Ennen kuin ehdotat jotain naiselle, ota ensin selville, että hän myös pitää siitä. Olen itse törmännyt joskus näihin kutsuihin, joissa sitkeästi ehdotetaan esim. Haluaisitko itse lähteä viettämään vapaa-aikaasi tavalla, josta et pidä?

Ei se kunnollisuus varsinaisesti oo se tekijä, joka kai määrittää sitä, heruuko sulle vai ei. Ne olivat suljettuja piirejä, ja niihin vaadittiin tiettyä sivistys- tai tulotasoa. Turussa piirejä oli useita. Legendaarisin niistä oli nyt jo edesmenneen verovirkailijan kotonaan pitämät "pidot", joissa saattoi viikoittain käydä parikymmentäkin vierasta. Kulttuuripiireissä liikkunut isäntä lahjoitti sittemmin Turun maakuntamuseolle päiväkirjansa, josta on lainattu seuraava kuvaus:.

Soittokunnan L hakkasi matot. P maalasi mustaksi tupakkapöydän ym. Sitten tuli P ja näyttelijä I Helsingistä. Tilauksia kaupattiin Helsingin Sanomien rivi-ilmoituksella. Postitus kesti kuukausia, koska sensaatioiden pelossa varmistettiin ensin, että tilaajat olivat olemassaolevia ihmisiä. Ilta-Sanomat oli löytänyt Helsingistä yhden homoseksualistin, herra H: Kirjoituksen kuvituksena oli suurikokoinen valokuva, jossa näkyi kerrostalon seinää.

Ikkunasta katseli kadulle tunnistamaton mieshenkilö. Homot osasivat itsekin saada aikaan epäsopua. Ihminen ja yhteiskunta julkaisi vuonna Homoseksuaalin tiet -kirjoituksen, jossa vastakkain laitettiin Turmiolan Tommi -tyyppinen homo ja mallihomo. Ensimmäinen omaa feministisiä harrastuksia baletti ja ooppera , pyrkii kampaamoharjoittelijaksi ja elää kaksoiselämää viettäen vapaa-aikaa kapakoissa ja puistoissa.

Mallihomo taas esiintyy heteroystävilleen avoimesti homona, valmistuu lastentarhanopettajaksi ja omaa monikymmenvuotisen ihmissuhteen. Ensimmäinen homoyhdistys Päivänkakkarat perustettiin Turkuun vuonna Turkulaishomo muistelee "maisteri Rantasen" koolle kutsumaa perustamiskokousta:. Jälkeenpäin selvisi, että vähintään toiset kymmenen kierteli kadulla kokouspaikan ympärillä uskaltamatta tulla sisään. Paikalle oli saapunut myös kolme lesboa. Sellaisia kukaan ei ollut aikaisemmin elävänä nähnytkään.

Toiminta oli alussa epämuodollista. Tapaamiset järjestettiin yksityiskodeissa, sittemmin Maarian VPK: Yhdistyksellä ei ollut toimistoa, jäsenrekisteriä, hallitusta tai pöytäkirjoja. Päivänkakkarat rekisteröityi vasta vuonna , ja Turun Seudun Seta ry perustettiin vuonna Päivystystoiminta aloitettiin aluksi postilokero-osoitteella, myöhemmin myös puhelinpäivystyksenä. Kirjoittajat eivät selvästikään tienneet, mitä seksuaalinen poikkeavuus tarkoitti, Tarja Hautanen kertoo.

Alettiin järjestää tansseja rautatieläisten talolla, Weikkojen talolla ja Gillesgårdenilla. Vuonna aloitettiin yhä jatkuva miesten leiriperinne Laitilan Tulirannassa. Lesbot alkoivat luvulla järjestää omia tapaamisiaan, ja eniten naisteniltoja järjestettiin luvun alussa.

Lesbotanssit olivat henkilökunnalle yllätys, Hautanen kertoo. Vuonna naiset perustivat Mummolaakso -yhdistyksen, jonka tarkoituksena on järjestää tansseja ja toimintaa sekä kerätä varoja lesbojen vanhainkodin perustamiseksi. Turun yliopistoon perustettiin vuonna opiskelijajärjestö Homoglobiini. Lesbo- ja homoelokuvan festivaali Vinokino käynnistettiin vuonna Se osoittautui pian tarpeettomaksi, kun tekstit alkoivat kelvata myös muille kustantajille.

Setalla on Turussa nykyisin noin jäsentä. Yhdistyksellä on omat ryhmänsä paitsi naisille ja miehille myös nuorille, transvestiiteille, kristillisille ja perheille. Silti Turun Setalla on ongelmia diskopaikkojen vuokraamisessa, koska isot ravintolaketjut eivät halua leimautua, Hautanen kertoo. Turku on muuttunut muun maailman tapaan homoystävällisemmäksi kaupungiksi.

Satamakaupungit ovat aina olleet avoimempia erilaisuuden suhteen kansainvälisyytensä ansiosta. Turkulaiset homopojat kertoivat, kuinka heidät oli vuonna kutsuttu Tall Ships Race -tapahtuman aikana useampiinkin homobileisiin suurille purjelaivoille. Turun Sanomien verkkokeskusteluun tulevat viestit tarkastetaan ennakolta. Siksi viestit julkaistaan viiveellä. Keskusteluja julkaistaan arkisin kello 9—23 ja viikonloppuisin kello 8— Toimitus voi lyhentää ja muokata kirjoituksia.

Kirjoittaja on juridisessa vastuussa viestinsä sisällöstä. Rasistisia, herjaavia tai ihmisten yksityisyyttä loukkaavia viestejä ei julkaista.

.. ASIAN SHEMALES EROOTTINEN GAY HIERONTA KUOPIO

Vaimo vieraissa luvalla seksi seuraa turku homo

Kun tulemme erilaisiksi kuin olemme, kun muutumme totutusta, ei se aluksi tunnu luonnolliselta. Luulen että se puutos on enemmän miesten kohdalla, sillä lähes jokainen nainen oikeasti tuntee valtansa tässä asiassa. Kyllähän sen seurustelukumppanin haku lähtee jonkinlaisesta ihan luonnollisesta tarpeesta. Mun vinkki parinhakuun on kaiken kiemurtelun ja ihmissuhdepelien lopettaminen. Taiteilija oli sen ajan kiertoilmaus homoille, mutta paikassa kävi myös paljon oikeitakin taiteilijoita, lähinnä näyttelijöitä. Tiedän kokemuksesta, että monia näistä ajatuksista voi varsinkin aluksi olla vaikeaa ja epämiellyttävää kohdata, mutta niiden pohdiskelu voi silti olla hyvin hedelmällistä. Millaisten ihmisten kanssa tulet parhaiten toimeen? Ja sinne sit mahtuu noi oudotkin tyypit. Rakel Liekki toteaa osuvasti Kioskin haastattelussa:. Ehkäpä työkaveri, johon olet salaa ihastunut, iskeekin silmänsä sinuun toimistosi pikkujouluissa. Se on viihdyttävää ja hauskaa.

Vaimo vieraissa luvalla seksi seuraa turku homo